BOOMKUT
Voor die kinderen was het wel triest Alex. Maar dat krijg je als dromen en overleven met elkaar botsen. Er zijn tal van relativeringen te bedenken, ze hebben tenminste onderwijs en te vreten en wellicht leren ze ook iets over de maatschappij. Waarschijnlijk het laatste niet, ze zullen er wel vet pissig om zijn en zo rechts mogelijk stemmen, ik ga je niet voor de gek houden.
De boomhut Alex, heeft nu ook zijn eigen Hummer. Er worden in de bosachtige tuinen van kasten van huizen luxueuze en ruime onderkomens gebouwd die beginnen bij twee spiegelreflexcamera’s en al gauw de prijs van vier kosten. Mijn standpunt valt te raden, als je me kent weet je dat ik een vieze hekel aan SUV’s heb. Als die hier door de binnenstad rijden, moet je op de stoep met je opoefiets om ze er langs te laten. Ik vind dat fucking irritant, je mag ander verkeer nooit hinderen, dus eigenlijk mogen ze daar niet komen. En ze vervuilen de aarde omdat ze een klein lulletje hebben, dat vind ik ook een kloterige bijkomstigheid.
Zo’n boomhut valt een beetje in dezelfde categorie. Ik hoor de boomhutkutter op tv zeggen dat je twee bomen van 30 cm doorsnee nodig hebt. Weet je hoe lang zo’n boom erover doet om 30 cm dik te worden Alex? Hij moet dan al ontkiemd zijn voordat jij geboren bent ouwe. Het is natuurlijk niet zeker dattie dood gaat aan zo’n boomhut, maar ik kan je verzekeren dat dat wel het geval is, dus nou is het wel zeker. Wij hebben al heel lang bomen in de familie en ik ben een van de hoogste.
Maar nou komt ’t Alex. De rijke kindertjes hadden die avond ervoor nog in hun hut van € 18.000 liggen slapen. Er zijn bedden aanwezig ja. De dag erna wilde Nicolette-Arendien haar popje pakken, want dat had ze laten liggen. Toen rook ze iets naars. Het was pis vermengd met zweet van een jaar eerder. Niekie, zoals haar ouders haar noemden als ze thuis waren, fucking nooit dus, ging desondanks naar binnen, want kinderen zijn territoriaal. En weet je wat er lag? Een funky dakloze ex-kraker! Choquerend met een lange, verontwaardigde ooooooooooooh.
Als je bedenkt dat het eergisteren nog vroor aan de grond, is het al wat minder indrukwekkend, maar ik gebruik natuurlijk het perspectief van de jonge freule in een raamvertelling. Daar stappen we nu uit en dan is de logica eenvoudig in deze. Het vroor aan de grond, de zwerfkraker zat aan de grond en de boomhut stond leeg. De kraker overwoog nog of hij zijn mensonterende lijdensweg voort zou zetten omdat het hem verboden was dit door artikel 362 beschermde gebied te betreden. Zijn overlevingsdrang schopte hem vervolgens over het hek en hij nam de boomvilla als een zeventienjarige maagd een MilfCougar.
Dit tot grote schriek van Niek en haar broertje, die, zoals de meeste van die metrokinderen tegenwoordig, begonnen te gillen, heel hoog en naar. Daar schrok de net ontwakende clochard dan weer van en die smeerde hem als de bliksem. Niekie moest in therapie door deze ervaring, ze kon het maar niet van zich afzetten. Ze beweerde die lucht van antiek piszweet zelfs op haar kamer te ruiken. Men gooide het op olfactorische hallucinatie en zette er een lijvig team van psychiaters op. Er werd aan de systematische desensitisatie gewerkt en dat had dan weer tot gevolg dat Niekie regelmatig met haar broertje in de boomhutvillabungahigh sliep als onderdeel van de therapie.
En ze meende elke keer als ze dan weer op haar roze prinsessekamertje kwam die lucht te ruiken. Maar dat was dus helemaal geen hallucinatie Alex! Want die kraakzwerver was ook niet dom. Je kunt maar op één plaats tegelijk zijn, dus als onze rijkeluiskindje in de boomhut sliep, dan ging hij gewoon in haar bedje liggen, onder de tulehemel. En andersom, als ze in huis sliep, was hij in de boomhut. Zo vindingrijk word je als het vriest aan de grond.
