SEX MET JACK DE VRIES

Na de recente ontwikkelingen ben ik er iets anders tegenaan gaan kijken. Ik heb altijd al ergernissen gehad die niet direct veel prioriteit hebben ten opzichte van meer stringente problemen, maar ik begin een onderstroom te ontdekken die sterk aan mijn lot trekt. Neem het geduvel met kieskompas en stemwijzer. Een van de twee, ik weet niet welke en omdat ik geen partijprogramma’s lees ben ik ook niet van plan dit na te gaan zoeken, geeft blijkbaar advies aan stemmers zonder te controleren of de informatie die ze van de partijen krijgen waar is.

Die informatie blijkt vaak niet te kloppen en daarmee kom je wel op het terrein waar ik me druk over kan maken; altijd maar mensen bedriegen zonder ook maar de wet te breken. Ik haat dat als het in winkels gebeurt, maar dit is precies hetzelfde, het gaat tenslotte allemaal om valse beloften. Als je een kipfilet koopt, ligt deze precies zo op het schaaltje dat je de slechte kant niet ziet. Dat vind ik zo ontzettend hufterig. Snij dan effe dat kutstukkie weg ofzo, dat doe ik thuis toch ook. Met die stemwijzer is het mij eender: je neemt het op je om mensen te helpen met stemmen, maar je wilt er niet teveel moeite in steken. Doe het dan gewoon niet!

Vandaag las ik over Jack de Vries. Dude heeft een of ander chickie gebald en dat maakt dat hij zijn vak niet meer uit kan oefenen. Dat vak is iets politieks, hij werkt voor de christenen van het Democratisch Appèl. Hij schijnt nogal succesvol geweest te zijn als spindoctor, wat ik meteen geloof, want anders hadden we nooit Balkenende gehad. Maar dit gegeven heeft mij wel op het meest geniale idee ooit gebracht.

(Is dat wijf trouwens pedo? Check Jack, dit is toch geen volwassen man?)

(Volgens mij komt het door Fur TV dat dit soort typjes ontmaagd worden:)

Gooi het voorstaande maar eens op een hoop en destileer dan de oplossing. Je hebt de spindoctor die aan volksmennerij doet; hij laat de mensen geloven dat het CDA is wat zij willen. Net als Geert en Rita dat doen, inspelen op de emoties van domme mensen, zodat ze het hele plaatje uit het oog verliezen. Ze stemmen voor het bestrijden van de Mohammedanen, maar hebben niet in de gaten dat ze zichzelf ondertussen op drie andere punten naaien. Ondertussen lachen mensen als Wilders en Balkenende in  hun vuistje, want die krijgen de gelegenheid om hun verborgen agenda uit te voeren. Ze krijgen vrij spel om hun eigen belangen te behartigen.

De stemwijzerkieskompasmensen willen gewoon niet al te hard werken, maar wel veel verdienen. Dus doen ze geen moeite om echt goed voor hun klanten te zorgen, er zit geen idealisme achter. En dan heb je mij. Ik kan geen enkele interesse voor politiek of economie opbrengen. Ik vermoed dat ik er ook geen kut van snap. Maar zou het dan misschien niet handiger zijn  Alex, als ik gewoon de baas van dit land word? Ik heb geen verborgen agenda, want ik heb geen kennis van zaken en ik heb niks nodig. Verder werk ik elke dag keihard omdat ik me anders schuldig voel tegenover mijn klanten.



Als ik nou de baas word van dit land, dan schaf ik gelijk de democratie af, want dat leidt toch alleen maar tot een hoop gezeik van al die drammerige politici en constant kiezersbedrog. Ik garandeer je bij voorbaat een zekere integerheid: ik ben nog nooit vreemdgegaan, steel alleen ouwe fietsen en ben slechts aan het einde van de werkdag onredelijk, dus daar kan men dan rekening mee houden.



Mijn programma heeft de volgende punten:

-    Je krijgt alleen geld als je echt oprecht je best hebt gedaan. Ik breid de Plukzewet uit, winkels die een bordje hebben waarop staat dat ze geen geld teruggeven, mogen geplunderd worden, ook de winkels die dat bordje nog maar pas hebben weggehaald. Is een product dat je verkoopt niet goed, dan betaal je de hele prijs terug, plus de voorrijkosten van de klant en een schadevergoeding voor de tijd die het retourneren gekost heeft.


-    Je mag elk probleem aan me voorleggen. Doe je dit echter lichtvaardig, met andere woorden, loop te te zeiken, dan valt hoon je ten deel en krijg je slaag. Is het een probleem dat aandacht behoeft, dan zal ik proberen het zo goed mogelijk op te lossen. Maar niet op vrijdag of in het weekend, want ik werk 32 uur.

-    Iedereen heeft de vrijheid van godsdienst, maar als je er te mager of somber uit komt te zien, dan is het afgelopen, dan word je ge-uitdoctrineerd of moet je verplicht een boerka aan zodat andere mensen er geen last van hebben.

-    Ik zal van staatswege MDMA aan het kraanwater toevoegen, alsmede een anticonceptiemiddel, anders loopt deze maatregel uit de hand. Wil je dus een kindje, drink dan geen kraanwater meer.

-    Voetballers mogen niet meer kreunend en jankend over het veld rollen . Doen ze dit na mijn inaugurkatie nog wel, dan schrijf ik ze in voor de K1-max.

-    Roddelpers wordt verboden. Ik ben heel gevoelig en kan het niet hebben dat er allemaal onzin over me geschreven wordt. Je mag je mening geven over de nieuwe dictator, maar als ik ervan moet huilen, dan krijg je een pak rammel. Kranten mogen alleen nog maar shit schrijven waarvan wetenschappelijk is aangetoond dat het waarschijnlijk is.

-    We gaan Nederlands trapsgewijs afschaffen en over op Engels (in Limburg Spaans). Dit kun je een boutmaatregel vinden, maar je kon er toch al geen reet van en aangezien we volgens de grote leider allemaal beter ons best moeten gaan doen, maakt dit de zaak alleen maar makkelijker.

-    Je mag zelf weten of je pauze neemt, het is tenslotte vrije tijd.

-    Moederdag wordt afgeschaft, we krijgen daarvoor in de plaats “Het Jaar Zonder Gitaar”.

-    Piratenmuziek mag geproduceerd blijven worden, maar niet meer met topapparatuur, want dat is verkwisting. Daarom gaat Frans Bauer ook veel meer belasting betalen en mag hij slechts zingen door ingebouwde microfoons.

-    Verkeersborden worden opnieuw ontworpen en zullen er tof uit gaan zien. Dit om de aandacht te trekken in plaats van een lamme poging te doen mensen te bereiken. Ook verkeersborden zullen hun best moeten gaan doen.

-    Het is verboden om aan een rapper te vragen: “Rap eens een stukje.” It’s tricky to rock a rhyme that’s right on time en we gaan het elkaar niet onnodig moelijk maken.

-    Hardgroen wordt verboden, we krijgen overal mooie wilgen en berken. Planten mogen ook niet meer gediscrimineerd worden, dus hennep krijgt in dit land vrij baan. Uitzondering op deze regel is uiteraard discriminatie naar sekse, dit zal toegestaan worden bij Cannabis.

-    Stropdassen worden grondwettelijk als staatsgevaarlijk aangemerkt.

-    Zoals de Chinezen massaal Tai Chi gebruiken om in evenwicht te geraken, zullen wij skateboarden tot nationale staatssport bevorderen. Inlineskaten geven we aan de Belgen.

-    Kampvuren worden toegestaan, romantiek aangemoedigd en het UWV zal singles helpen reïntegreren in een relatie indien gewenst.