STAGE 2: HERBALIE

Voor de nieuwe medereizigers op onze Epic Tagstersjourney even een samenvatting, anders is het nog lastiger te volgen. Midget Ferrara is opgepakt wegens het met een gehaktstaaf in zijn reet bij een benzinepomp voor alternatief tankdopje spelen  en heeft 40 uur taakstraf gekregen. De taakstraf behelst het lopen van verschillende maatschappelijke stages. Vorige keer is Midget bij de Bond tegen het Vloeken geweest en vandaag bezocht hij Herbalie. Dit alles om een beter inlevingsvermogen in de medemens te ontwikkelen.

Het blijkt dat de oprichter van Herbalie, Marc Huge, enige overeenkomsten heeft met mij Alex. Hij is ook in aanraking geweest met justitie. Verder niks eigenlijk. Ja, hij kan ook niet rappen. Maar Marc, genoemd naar de inmiddels uit de running geraakte Duitse munteenheid, begon dus een dieetproduct. Een duur poedertje dat als maaltijdvervanger dient. Om de kosten te drukken kun je het zelf ook gaan verkopen, dan krijg je 25% korting op je eigen dieetdrugs. Ze zeggen dat je er ook geld mee kunt verdienen, het gemiddelde is € 420,- per jaar, altijd nog meer dan ik met mijn muziekcarrière binenhaal.

Marc hield de boel natuurlijk gigantisch voor de gek, dat is eenvoudig aan te tonen door even op straat te kijken en de gevaarlijk dikke mensen te signaleren. Hij had op het etiket gezet dat Herbalie onder andere hielp tegen kanker. Verder begon zijn organisatie verdacht veel op een pyramidespel te lijken. Zijn belangrijkste verweer was dat de rechter geen idee had waar hij het over had, want hij was te dik. Het zal je niet verbazen dat Marc zich doodgezopen heeft Alex.

Ik kwam op het kantoor in Nederland Alex en het eerste wat me opviel was de enorme stank. Ik liep door een hal met pallets vol met allerhande dieetrommel en heb aan verschillende dozen geroken. De vrouwen die bij Herbalife werken, vinden dat niet erg, ze zijn trots op hun nieuwe slanke lichaam. Enfin, die meur kwam niet uit de kartonnekes op de pallets, ook niet uit de foefsels van de werkneemsters, het kwam uit de plee. Ik heb die plee nauw in het oog gehouden en ik zag elke Herbalieer wel een keer per uur voorbij komen. Ze hadden vaak haast en hun ontlasting stonk naar een combinatie van Lysol en waterbacterie. Maar niet naar stront Alex, dat dan weer niet.

Mijn onderzoeksvraag van de dag was er een in het kader van tijdmanagement: “Heb je nog wel tijd om te leven als je de hele tijd probeert af te vallen?” Gezien het feit dat deze Herbagebruikers constant moesten poepen, verwachtte ik deze vraag ontkennend te kunnen beantwoorden, maar mijn onderzoek diende meer gedegen te zijn. Ik kreeg de standaardrondleiding en daar word je natuurlijk geen skinny reet wijzer van. Dus heb ik een losse veter gesimuleerd en mij onttrokken aan de excursie. (Ik had mijn Es trouwens aan en die losse veter is een teken dat dit paar aan het aftakelen is. Gelukkig ben ik erg gecharmeerd van de nieuwe Square Two Black/Gum . Dus als jij nog een manier weet hoe ik aan een maatje 47 kan komen, dan hou ik me aanbevolen Alex)

Ik liep lukraak een ruimte binnen. Bleek ik bij een training voor verkoopondersteuning terecht gekomen te zijn. Er liep een man  of tien door de ruimte en iedereen mompelde: “Dikkerd, je bent te dik, je ziet er niet uit, vetzak.” Ik deed mee en werd gecorrigeerd omdat ik te hard mompelde. Volgens de curusleider zou mijn opmerking dan geen invloed op het onderbewuste hebben en daar ging het om, subtiele beïnvloeding. Het was de bedoeling dat iedereen een eigen route ging doen en de hele dag mensen hersenspoelen.

Ik vond het wel geinig Alex, dus na de pauze van twee minuten, wat precies genoeg tijd is voor een koffieshake, ging ik echt m’n best doen. Ik zei alleen: “Je ziet er goed uit, sportschool geweest? Mooie schoenen, Es zeker? Ik hou van je, je mag er zijn, je bent een topper, je rockt als Grandmaster Flash èn de Furious Five, je bent m’n amboer.” Huilen Alex! Bijna de hele groep viel grienend op de grond, in hun onderbewuste zat een niet te stuiten behoefte aan liefde en erkenning. Die dachten ze te krijgen door slank en succesvol te zijn. Geen slecht idee, maar aangezien deze Herbalieshit normaal eten in poedervorm is, een beroerde uitvoering.

In de onstane commotie wist ik mij uit de voeten te maken. Ik kwam op de afdeling waar het poeder gemaakt wordt. Kut jongen, dat gaat je niet in de kouwe kleren zitten. Je kent misschien dat verhaal met die beren bij wie gal wordt afgetapt, hier was eenzelfde soort praktijk aan de gang met mensen. Ze hadden wel vijftig ouwe mannetjes in ziekenhuisbedden met van die zogenaamde verpleegsters die ook bij jullie in de buurt weleens achter een raam staan. Deze mannen hadden allen geen prostaat meer, operatief verwijderd wegens onstuimige groei. En ze werden gemolken Alex, alleen zonder prostaat komt er slechts een klein beetje spul uit. IN POEDERVORM! Zo wordt die bende dus gemaakt, ze halen proteïne en eiwitten uit de alte smutzmeisters en voegen dan nog wat vitamine en mineralen toe.

Ik moet zeggen, dag twee van mijn stage heeft mij de ogen wel geopend voor wat betreft de mensheid. Misschien heeft zo’n taakstraf toch wel nut. Ik denk dat het fout is geweest om mensen te schofferen met mijn naaktheid en bijkomende grenzeloze uitingen, maar blijkbaar zijn het zulke sukkels dat het toch geen invloed op hun H-life heeft. Hier nog even wat Thinspiration van mij eige, recht uit het hart (en de verkoever):

Ferraraar in het UMCG

Midget Ferrara@tagsters.nl | MySpace Video