HOE KOMT DIE OLIFANT DAAR?
Een fucking olifant is hier zomaar opgedoken. Oplettende burgers snappen al hoe de grijze onthouspecialist is ontstaan, onoplettende kunnen we helaas niks wijzer maken omdat het houden, transporteren en aanbrengen van olifanten illegaal is in dit land.
Maar ik vind het erg fijn dat deze olifant de plaats inneemt van een gewoon viaductepootje, want gewone steuntjes voor wegenbouwprojecten zijn grijs en het scherm van mijn computer op het werk is grijs en de meisjes droegen afgelopen jaar ook allemaal grijs. Alhoewel een olifant ook grijs te noemen is, geldt dit voor hem dan weer alleen qua uiterlijk. Innerlijk en effectmatig heeft de olifant een breder pallet en daarmee vormt hij een lichtpunt tussen voornoemde grijzigheden.
Verder heeft een olifant flaporen en ik ook, dus weet ik mij te vereenzelvigen met het dier. Zou jij ook moeten doen met die dikke reet van je. Ik wou dat ik met me lul dingen op kon pakken en over mijn rug smijten, dan pakte ik grijze ballerina's en beachfietsen en brillen met ongeslepen glazen en smeet ik ze kapot. Daarna poepte ik erop en kwamen er vogeltjes die in mijn skijt gingen pikken en zagen de drageressen van die ballerina's dat hun voeten veel mooier zijn dan die ondergescheten kapotgepikte kutschoentjes. Ze lakten hun nagels en gingen op zoek naar vrouwelijk schoeisel in plaats van die kinderdingen. En dat allemaal door mijn slurfkwaliteit lul.
Check hier, de Olifantengod aan het werk:
Deze knakkers hebben geen idee hoe...
