STAGE 0.2: POLAROIDSTICKERS, WAT EEN GEWELDIGE UITVINDING
We hebben een goeie buit binnengehaald met die coke Alex. Laura en ik zijn op vakantie geweest, zij heeft Wii gekocht en ik heb een gratis hobby weten te vinden in de ongerepte natuurgebieden waar we van onze welverdiende piratenrust genoten. Er waren daar namelijk een aantal onzeldzame diersoorten te vinden, zoals de reguliere huiskat. Een filmploeg met een soort van salsawijfregiseusse had de opdracht om ze te filmen.
Ik snap dat jij dit niet snapt Alex, wat valt er nou te filmen aan een gewone kat? Maar daar heb je dus salsawijven voor, die gaan dan hun creativiteit opdringen aan alles en iedereen. Zweten dat ze trouwens doen, als ze creativiteiten aan het bedenken zijn! Dat wijf had echt een rooie kop en okselplekken, stinken jongen, niet normaal. Maar ze had dus het cliché van de documentaire vanuit het perspectief van de kat omarmd. En je weet, uit een salsaomarming is bijna niet meer los te wurmen.
Ik had dit idee al weleens op tv aanschouwd, maar dan werd het commentaar verzorgd door ouwe Engelse heren die een bepaalde ironie in hun stem wisten te leggen. Ik had ook altijd het gevoel dat beeld en verhaal bij elkaar pasten. In dit geval was de analyse van die salsatrien echter superslecht. Haar uitgangspunt is dat katten alleen van salsabitches houden, en niet van kinderen. Dus wanneer het beest om aandacht bedelde bij de kids, deed zij net alsof hij juist probeerde om van ze af te komen.Wacke shit.
Het leuke aan dit hele gebeuren was dat de cameraploeg de hele tijd op de grond moest liggen om het perspectief van die kat te filmen. Ik had een Polaroid bij me waar stickers uitkwamen en ik heb dus eerst een hele partij foto’s van de dikke reet van salsakut geschoten. Die heb ik strategisch geplaatst zodat ze aan de cameramannen bleven hangen, waardoor ze bij de briefing geconfronteerd werd met het deel waar ze zo graag quasisexy mee schudde. Die ontspanning deed me goed, uiteraard heb ik daarna ook nog wat stront en rotte vissen op de route gelegd, dus ik denk dat die documentaire je wel bespaard zal blijven Alex.
We konden echter niet blijven ontspannen, er waren nog steeds Laura-tegenstanders op wie wraak genomen moest worden. We hadden tot nu toe de individuele aanpak gehanteerd, maar die was behoorlijk arbeidsintensief. Laura moest tenslotte ook nog haar huiswerk doen en andere aspecten van haar dekmantel bijhouden. Bureau Jeugdzorg is weer extra alert sinds blijkt dat bij de strandrellen jongeren betrokken waren die uit een net gezin komen. Zelfs een zoon van een gemeenteraadslid! Gelukkig kregen wij het geweldige nieuws dat Peter R. de Vries opgepakt was in Australië . Wij waren vlakbij en hebben met een volle vaart koers gezet richting Brisbane.
Ik zal hierbij even een achtergrond schetsen. Mensen die tegen de wereldreis van Laura zijn, zijn statistisch gezien vaak ook fan van Peter R. Het zijn van die types als Pieter Storms die lopen te schreeuwen om gerechtigheid en dan trouwen met een of andere beursfraudeur. Van die mensen die Astrid Joosten met haar over the topstem kunnen aanhoren als ze loopt te zeiken over onnodige overheidsuitgaven. Van die pedojagers die van kinderen blijken te houden op een manier die andere pedojagers direct het dubbelloops jachtgeweer door doet laden. Van die mensen die je bal lekprikken alsie in hun tuintje komt.
Wij dachten dat het misschien wel een goeie move zou zijn als Peter in de Australische gevangenis nog wat extra misdaden zou begaan, zodat hij niet alleen voor stalking, maar ook voor een of ander geweldsmisdrijf zou worden veroordeeld. Dus is Laura ’s nachts naar binnen gegaan, de tralies stonden niet dicht genoeg bij elkaar, en heeft ze zijn snor en een wenkbrauw afgeschoren. Er was geen spiegel in de cel, dus die hebben we naast zijn bed gelegd. Peter greep er ’s ochtends direct naar, hij had zijn ogen nog niet eens open. Ik liet hem een glimp van zijn nieuwe look zien en trok toen de spiegel, waaraan ik een touwtje had bevestigd, uit zijn handen naar buiten. Dude flippen, in het Nederlands tegen die bewakers schreeuwen dat hij recht had op een spiegel en dus ontstond er een fikse knokpartij. Grappig om te zien dat hij tegen Steve Brown niks durft, maar tegen 12 bewakers van een riotteam met schilden, tasers en gummiknuppels compleet berserker gaat omdat zijn uiterlijk in het geding is.
Ik denk dat we voorlopig niks nieuws van Peter op de buis krijgen, speciaal voor al jullie Laurahaters/Peterlovers gedaan. Ik weet dat jullie nu nog onverschillig zijn, maar we zijn thans op weg naar Amerika, om ons te gaan mengen in dat opvoedprogramma wat jullie zo leuk vinden , met Incredibly Serene Coyote en zijn maten weetjewel? Eens kijken hoe ongelovelijk kalm ze blijven als ze met een paar echte piraatjes te maken krijgen in plaats van van die Engelse kneuzen.
En Alex, hoe denk je dat ik straks in de wildernis ga functioneren met nog maar 1 afgedragen Es an mijn linkervoet? Ik wacht…
