SLUIT JE AAN BIJ DE SAGTE
Thans bieden Wij, Rimpapi1, Ali P. en Mitchell Furahah, u de mogelijkheid om iets te doen aan uw belabberde toekomstsituatie. Wij hebben de sleutel ontvangen, de Ov-chip voor de tram naar het goeie lekkere hiernamaals. U bent tot op heden op weg naar het kuttige stinkende afterlife. Ik waarschuw u, als u niet bij onze Sagte komt, dan zal het eeuwige leven een verrotte bedoening met bemoeienis van akelige demonen en opdringerige Christenen met zweterige handen voor u worden.
Het is zo simpel, de wereld vergaat in 2012, maar voor hetzelfde geld ook niet, maakt niet uit, dood gaan we toch wel. Om het resterende deel van ons leven hier in te zetten om straks goed uit de bus te komen, moeten er opofferingen gebracht worden. Wat denk je zelf, tuurlijk moet je je geld inleveren, zowel wat je nu hebt als wat je straks als je in de Sagte zit, verdiend hebt. Daarmee zorgen wij voor de accommodatie, met drie luxe woongedeelten voor bovengenoemde Sagteleiders waar je vanaf nu niet meer over mag praten. En voor een grote slaapzaal voor jullie, schapen onder onze hoede en Rimmerts’grote cap.
Wij weten dat sagten slecht bekend staan, er zijn incidenten geweest waarbij massale zelfmoord werd gepleegd. Maar wij vinden het belachelijk als jullie als skaters problemen met dergelijke praktijken mochten hebben. Hoeveel pogingen om je eigen nek te breken heb je wel niet gedaan in halfpipes, verts en pools, zonderlinge zondaar?!? Lul dan niet over de gevaren van deze sagte, wij willen je lang niet zo dood hebben als jezelf.
Momenteel zijn we nog aan het onderzoeken hoe al die nepsagten het voor elkaar kregen dat er altijd veel meer vrouwen waren, wij streven uiteraard bigamie, of zeg maar rustig polygamie na. Daar komen we dus nog op terug, maar vrouwen die deze eenmalige jaaraanbieding om toe te treden serieus aan het overwegen zijn, heten wij hartelijk welkom en zeggen wij na een lichamelijke keuring een comfortable plaats in een van de luxe vertrekken van De Grote Drie Sagteleiders toe. Eerlijk zullen we alles delen toch?
Wat in ieder geval niet het geval zal zijn, is dat we die gewoonte van stomme jurkies en klompige schoenen overnemen van andere sagten. Wij hebben van boven doorgekregen dat we onze vrouwtjes er zo appetijtelijk mogelijk uit dienen te laten zien, ook al lopen die stilettohakjes moeilijk en kruipen die zwarte jurkjes in de praktijk veelvuldig op. De Skepper vindt het charmant als ze steeds die zoom naar beneden aan het trekken zijn, en Zijn Wil is onze drijfveer. Onze lul is trouwens ook zijn aspergillum , dan weet je dat vast.
Afstand van je familie hoef je trouwens niet te doen, je ziet ze toch nooit meer terug, want de Sagte leeft op uren waarop zij slapen. Je moeder mag zelfs mee, wij beginnen waarschijnlijk een grote MILF-fabriek, dus dat komt dan mooi uit.
Geheimhouding hoeft van ons trouwens ook niet zo. We hebben het overwogen, maar tegenwoordig met internet en shit is dat toch ondoenbaar. We gaan ervan uit dat al die beelden van jullie als je straks uitgehongerd en –gewoond bent toch verloren gaan in die meuk aan partypics waarmee we de afgelopen jaren deze Sagtevorming hebben voorbereid. Jullie hulpkreten als je je bedenkt en niet meer terugkunt zullen nauwelijks terug te vinden zijn tussen alle reacties die we jullie in diezelfde tijdsspanne hebben ontlokt op de diverse boards.
Het schijnt dat we tot slot nog iets aan jullie taalgebruik moeten doen, Sagteleden voelen veel eenheid door anders te praten. Ik heb daar een groot deel gemak en een klein moeilijkheidje in gevonden. Skategelul is voor buitenstaanders toch al niet te volgen, dus daar hoeven we niks voor te verzinnen. Het minieme probleempje is dat een derde van de Leiders hierdoor ook buiten de groep staat. Maar daar heb ik geen probleem mee, dan neem ik wel wat extra zegeningen voor mijn rekeningen. Eén regel wat betreft taalgebruik stel ik in:
GIJ ZULT GEEN ‘NAAR’ GEBRUIKEN ALS ER EEN ANDER VOORZETSEL OP DE PLAATS VAN DAT WOORD HOORT.
Bevalt dat je niet, dan ga je maar bij Sackty...
